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如何让两岁抓狂的宝宝,愿意听你说理?

2020-07-02  |  来源:http://www.vns1747.com  
 

孩子一直哭,到底该怎幺安抚?怎幺沟通能够帮助孩子提升自我抉择力?最实用的育儿撇步列点公开,让你的两岁小孩不再恶梦!

儿子的 Terrible Two 阶段虽然不算惊涛骇浪,但也绝非轻鬆愉快。

特别是最近,老公比较多时间在家里,「见证」了妈妈我每天都要与儿子上演的「沟通」戏码。从换尿片、选衣服袜子鞋子、吃东西、玩玩具、刷牙洗澡睡觉⋯⋯,几乎没有一件事情,可以听到「好的,妈妈!」这简单的回答。

特别是爸爸,总容易用「直接」方式沟通(也就是『爸爸说不可以』『你穿上就对了』),所以经常两人就「小的哭,大的怒」,得出动妈妈大人来调解。

前几天老公终于忍不住问我:「为什幺儿子比较听妳的?」
我笑出来,说:「大概因为我人生有很长一段时间都在搞定『高需求』的客人吧!」
恩,妳没听错!两岁儿跟「奥客」,是同样品种的生物。

如何让两岁抓狂的宝宝,愿意听你说理?

我在台湾有个婚礼顾问公司,过去还在台湾的时候,常常最「高要求」的客人都会落在老闆头上,不接不行!但当我真的承接下来了,其实发现「奥客」没有那幺恐怖和讨厌,他们只是有时候很清楚自己「不要」什幺,却还不知道怎幺表达自己「要」什幺。
所以只要用几招,通常他们都会从奥客变成「贴心客」,而且爱你爱得要命。

因为要「拯救」总是撞墙的老公,所以我很认真地整理了几个和我家小恶魔交手的小秘诀,也与大家分享唷!

一、不要遥控声控。走到他身边蹲下,安静看着他

没错,当「警铃」响起,千万别尝试从房间大吼来让孩子安静,这招可能对青少年有用,对两岁儿一点用都没有!

放下你手边的事情(包括手机),用平常步伐,忍住咬舌头不要咒骂,走到他身边蹲下看着他眼睛。

这招,已经能解决「轻微」的抗议或需要协助。有时候警报响起只是因为一个玩具掉到沙发下面,他拿不出来而已。他不是要故意吵你,只是他说不出完整的一段话描述他的需要。

我通常会抱他坐在我的腿上,然后轻声在他耳边解释他不需要用「叫」的原因(例如:用叫的玩具也不会跑出来啊!),然后示範一次他可以怎幺告诉我(例如:妈妈在晾衣服,你可以过来找妈妈,说『玩具不见了』或『妈妈帮忙』,我就会去帮你了)。

我有时看到爸妈在远方对着哀哀叫的小孩大吼:「不要吵!」,我都觉得挺好笑的。因为爸妈自己当下就挺吵的啊!

要孩子安静下来,有时候「陪着他安静下来」比狂念狂吼或「跟孩子比大声」来得要有用。因为当你在他身边越近,他就越得要把注意力放你身上,而且他越觉得你「是认真的」。注意!孩子不能习惯被念,被「声控」久了,就变成左耳进右耳出,这连在两岁儿身上都很明显。

有时候孩子仍在躁动故意不停止,我会一手抱着他,一边用「黄金食指」比着我的眼睛低沈地说:「看着妈妈」,这招用久了,在外头我连说这四个字都不需要,只要把「黄金食指」拿出来就好。

二、用「正面指示」取代负面禁止

例如用「在餐厅我们用走的」取代「不要乱跑!」,用「用说的」取代「不要吵」。

不是说不能讲负面禁止的话,但后面得要加上原因,以及该怎幺做。通常你会发现,这样讲起来落落长,孩子根本没有注意力听我们说完啊!所以乾脆讲后面的「正面指示」,比较容易进去脑子里。

很多学步儿过马路的时候都爱自己「暴冲」,老公之前都会说「街上不要跑!」,我猜儿子只听到了「跑」这个字,就更想暴冲!(噗)

当我们改口说:「停!请和妈妈牵手」,接着用「你看看,现在是绿灯还是红灯?」来转移想暴冲的焦点,情况完全不一样了!现在儿子两岁不到,已经会看红绿灯,还会跟我说「马路停,牵手」,和「红灯停」「绿灯走」,我们说他已经是「实习交通警察」了。

「正面提示」不只是容易遵守,也减少你说「不」的机会。学步儿好像对这个字有种奇妙的情愫啊!自己很爱讲,又不准别人讲。所以能减少就减少,免得一听到「不」就没来由地警铃大作,让我们伤脑筋。

三、让他们选择(至少,让他们觉得自己有选择)

这点,我已经提过不少次,但真的、真的、真的很好用!

以前在面对婚礼的客人,如果要新人从千万种花中告诉我们一种他们喜欢的,你绝对会昏倒!因为他会回家做三天的功课,然后选一种根本这个季节没有的花材给你去变魔术。所以,我们都会问几个问题之后,给客人三到五种选择。这每一种选择都可行,而且也都符合客人需求,这样他们不需要花三天时间,我们也不需要完成不可能的任务。

对学步儿,两三种选择就够了。两件(我们都觉得 OK 的)上衣选一件,两种(都合适)的点心选一个,或者想吃饭还是吃麵?让他们有「决定权」(的感觉)和「参与感」,他们通常就很开心地继续前进。

如何让两岁抓狂的宝宝,愿意听你说理?

当儿子在「欢」不要睡觉的时候,声东击西!问他「你想睡觉前看哪一本书」。
当他不想坐推车,我却需要赶时间的时候,我会说「你想吃哪个口味的水果泥?」。
甚至,以前总要抢整包维他命,我现在让他(从每颗都一样的)维他命丸当中「选一颗」。

后面的问题看起来与前面要解决的问题,一点关係都没有,但因为「觉得自己有选择」这样的感觉实在太好了,所以他就忘记前面在欢什幺了!

四、让他们觉得「你是来帮我的」

每个人都有自己觉得很重要的事,对我们可能是「赶快来吃饭」,对两岁孩子来说,可能是「再玩久一点」。

这两个可能看起来相斥,其实绝对可以变成「双赢」。

这就跟我们想快点下班,但客户却想要马上收到「客製化」的资料是一样的状态,如果我们说「不行,我们要下班了!」,肯定被客诉啊!但如果我们说:「恩,你的需求真的很重要,而且这个idea 好有趣,绝无仅有啊!这样吧!我先把手边有的资料给你,让我多做点功课,我明天中午前把专属您的资料寄给您。」,马上会得到不一样的回应。前者,你把「你的期待」放第一,但后者,你把自己定位成「来帮客人解决问题」的帮手。

套用在孩子身上,当我们说「不可以玩了!快来吃饭!」,通常得到的反应都不会太好。但当我们说:「你还想多玩对吗?如果我们赶快吃完饭,那我们就可以多玩更多了!」,孩子的反应会好得多。当然,当年我与姐姐拆招的时候,只要跟她说晚点可以有好料吃,她都会很开心就範。每个孩子的点不太一样,但同样地,如果让他们觉得「你重视我的要求」,他们不只是「这次」容易沟通,因为他们已经定义你为「帮手」,所以只要你来沟通,他们都觉得比较 OK。

这也就是老公发觉只要我出马,儿子比较容易妥协的原因。倒不是我说了什幺,而是「妈妈都会帮我」的心理期待,让孩子比较愿意配合。

最后,其实就是多了解你的学步儿。每个孩子真的都不一样,每个孩子有着不同的脾气,不同的地雷,不同的取悦点,靠着都是爸爸妈妈的聆听与观察,愿意了解孩子独特之处,才会让孩子愿意与我们配合。

也希望这样的分享,能帮到一起苦海中浮沈的学步儿爸妈啊!

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